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【親子】《陪孩子長(zhǎng)大》成長(zhǎng)的煩惱—17、重視孩子的需要

作者：發(fā)布時(shí)間：2018-05-24 瀏覽次數(shù)：1954

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陪孩子長(zhǎng)大(李子勛親子關(guān)系36講)

第三章 成長(zhǎng)的煩惱

重視孩子的需要

《讀者文摘》中有一篇羅伯特·凱尼的文章，叫《媽媽的裙帶》：“男孩很小時(shí)，媽媽把他系在她圍裙的裙帶上說‘現(xiàn)在你不再會(huì)摔倒’。孩子一天天長(zhǎng)大，他想離開母親去看看窗外的陽光，樹林和河流?！薄芭?！媽媽，請(qǐng)解開裙帶，讓我出去吧！”但母親說：“還不行，我的孩子，你還不夠強(qiáng)壯?！焙⒆又缓玫戎?，看著母親一邊工作一邊唱歌。慢慢地，孩子又大了一些，他被窗外明媚的春光，喧鬧的河水，青色的山巒吸引，不管不顧地向外走去。這時(shí)裙帶斷了，“啊，媽媽的裙帶真脆弱!”孩子歡笑著跑出門去，一截裙帶還系在身上。男孩一直跑，為自由、為新鮮的空氣和清新的陽光歡欣鼓舞。他跑到一個(gè)懸崖的邊緣，飛濺的瀑布迷亂了他的眼睛，他被絆了一跤，摔下崖去。在他驚叫的時(shí)候，他被掛住了，是媽媽的裙帶鉤住了樹根，“哦！媽媽的裙帶是這么的堅(jiān)固！”孩子借著帶子爬上了巖石，然后繼續(xù)堅(jiān)定地走向新奇的世界。

親情就像母親的裙帶，在我們小的時(shí)候，給我們親密依戀、安全與歸屬感。隨著成長(zhǎng)，孩子們漸漸有了自我意識(shí)，有了自己獨(dú)特的情緒體驗(yàn)，對(duì)生活與行為方式也有了自己的選擇。當(dāng)孩子把眼光投向外部世界，步履維艱地走向社會(huì)的時(shí)候，尋求與他人豐富的友情，認(rèn)同新的生活模式或精神榜樣，看起來要比親情更重要一些。其實(shí)，親情依然留存在人類意識(shí)的下層，像心靈的搖籃，撫慰著孩子們疲憊的心。親情是孩子們心理發(fā)展的原動(dòng)力，有三個(gè)***重要的自我要素在親情的呵護(hù)下形成：依戀體驗(yàn)，產(chǎn)生愛和被愛的能力；客體關(guān)系，獲得依賴與獨(dú)立，并擁有信任他人的能力；自我認(rèn)同，協(xié)調(diào)自卑與自尊，創(chuàng)造與發(fā)展的能力。

有些時(shí)候，親情也會(huì)給我們帶來煩惱?！皨寢尩娜箮А碧蹋H子之間易于形成“糾結(jié)”，孩子與父母的腳步常常絆在一起，甚至摔倒，讓孩子覺得自己是親情的包袱。孩子面對(duì)未來躊躇滿志的時(shí)候，過于牢固的裙帶會(huì)***孩子的社會(huì)化發(fā)展，讓孩子們覺得親情似乎在控制他。另一些時(shí)候，孩子們會(huì)把在外部世界體驗(yàn)到的不安、挫敗、恐懼、敵意投射給父母，以為一切都是親情惹的禍。其實(shí)，孩子們不知道，對(duì)親情的憤怒是在磨礪自己的情緒能力，學(xué)習(xí)識(shí)別、體驗(yàn)、釋放與管理這些情緒，人才能變得成熟?？纯醋匀唤?，看看小老虎與兄弟姐妹、父母之間的打斗，你就知道那小家伙在鍛煉自己求生的本領(lǐng)。

不管父母對(duì)孩子多么厲害，內(nèi)心都被愛所驅(qū)使，恨也是愛的同義詞。愛孩子愛得過分，把孩子納入自我范疇，忘了彼此的邊界，以為孩子的問題就是自己的問題，內(nèi)心一刻也不能安寧，真是可憐天下父母心。好的父母能夠妥善利用親情這根裙帶，該放長(zhǎng)的時(shí)候放長(zhǎng)，該松開的時(shí)候松開，容許孩子去創(chuàng)造他自己嶄新的未來。不過，讓孩子離開自己，并不是一件很輕松的事，孩子與父母雙方都要體驗(yàn)?zāi)欠N分離的痛苦。由于害怕這種痛苦，親情會(huì)無意識(shí)地創(chuàng)造出隔離與誤解，以此來對(duì)抗依戀與關(guān)系的糾結(jié)。彼此對(duì)關(guān)系的憤怒越來越明顯，沖突升級(jí)，分離在不知不覺中完成。我們不得不承認(rèn)，許多內(nèi)部的沖突都有非常的意義，關(guān)系依戀越厲害的家庭，孩子與父母的沖突也越激烈，不然分離永遠(yuǎn)不能實(shí)現(xiàn)，孩子也永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大。這里，我們要感激親情的偉大，不管遭受到多少來自孩子的誤解，當(dāng)孩子需要的時(shí)候，親情總是那么義無反顧。

再來說說孩子們的事，孩子的許多問題是成長(zhǎng)的問題，他們?cè)诿總€(gè)階段都可能會(huì)犯一些與年齡相關(guān)的錯(cuò)誤。不過，父母要記?。悍稿e(cuò)是孩子的權(quán)利！親情有一個(gè)自然的傾向，就是父母不能容忍孩子犯錯(cuò)誤，以為犯錯(cuò)誤的孩子不是好孩子。其實(shí)，敢于犯錯(cuò)的孩子是很有希望的孩子，只能適應(yīng)成功不能適應(yīng)挫折的孩子，反倒是沒有出息的。親情還有另外一個(gè)傾向，就是父母以為孩子一定要嚴(yán)加管理，不教不成方圓。其實(shí)孩子就像一棵小樹，給他時(shí)間和空間，他自然會(huì)抽枝拔節(jié)，變?yōu)閲?guó)家的棟梁。等待孩子長(zhǎng)大是每一對(duì)父母都必須認(rèn)真面對(duì)的事情。當(dāng)然，我們也觀察到有些親情存在著傷害，孩子們?cè)谟H情互動(dòng)中傷痕累累。其實(shí)，很多早年來自親情的心理創(chuàng)傷，其根源還是自己，心結(jié)總是通過自己慢慢地賦予意義來形成。由此，我們把成長(zhǎng)的煩惱歸罪于父母，逃避本該屬于自己的責(zé)任。

如何來解釋父母給予孩子的壓力、不信任與否定是很重要的。首先，孩子要理解父母的動(dòng)機(jī)；其次，要知道否定的情緒只是親情中一個(gè)小小的部分，親情涵蓋著***堅(jiān)貞、***偉大、***不離不棄的全部人類情感，不要因?yàn)橐豢脴涠ヒ黄?。有時(shí)候，孩子們會(huì)依戀雙親中的一個(gè)，排斥另外一個(gè)，以為一個(gè)對(duì)自己好，另一個(gè)對(duì)自己不好。其實(shí)，兩種類型的關(guān)系都是很重要的，一個(gè)溺愛孩子，另一個(gè)就會(huì)變得苛求，這是均衡的要素。我們?cè)摳兄x的不是那個(gè)喜歡溺愛孩子的人，而要感謝那個(gè)敢于苛求的人，因?yàn)樵谟H情中他同樣失去很多的東西，比如共情、依戀需求、正面感激、積極情緒等。

親情永遠(yuǎn)是孩子成長(zhǎng)的動(dòng)力。盡管在一些時(shí)候，親子間的互動(dòng)會(huì)有這樣或那樣的矛盾，但父母只要保持平和之心，再叛逆的孩子也會(huì)在親情的撫慰下回歸。同樣，孩子們只要保持對(duì)父母的尊重之心，親情間再激烈的沖突也會(huì)化于無形。但愿親情隨著時(shí)間慢慢沉積在孩子們的內(nèi)心，沉積下的都是金子，仿佛豐富明亮的礦脈，開掘不竭，讓孩子們的心靈永遠(yuǎn)承載著人類偉大親情的滋養(yǎng)，并且閃耀著人性的熠熠光輝。

17.重視孩子的需要

爸爸媽媽不愛我

我是河北農(nóng)村的，性格比較內(nèi)向，生活完全控制在父母手里（我家是君主制度）。也許是因?yàn)樾愿竦木壒?，我顯得很沉默，不愛說話，所有的悲傷與快樂都是一個(gè)人獨(dú)自承受。

很小的時(shí)候我就令所有的人不喜歡，長(zhǎng)輩們對(duì)我失望到極點(diǎn)，經(jīng)常無緣無故或是為一點(diǎn)很小的事情讓我愛盡屈辱、嘲笑和譏諷。這一點(diǎn)讓我心痛無比。我的自尊心很強(qiáng)，***怕的是父母一次次的辱罵我，所以經(jīng)常夜里獨(dú)自流淚，痛哭失聲，他們不理解我讓我非常痛心。這個(gè)倒也算不得什么，可是今天他們開始狠狠地指責(zé)我的性格，經(jīng)常因一件小事就拿我的性格不好、不適應(yīng)社會(huì)來***我，如果我不高興他們就說都是在教育我，為我好。他們總拿我和別的女孩相比，當(dāng)然對(duì)比的主要是開朗的、會(huì)說話的，總說我怎么怎么不行，他們?yōu)橛形疫@樣一個(gè)性格的女兒經(jīng)常覺得苦不堪言，甚至?xí)f因?yàn)樵炷醪派挛?。他?strong style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;">要求我活潑開朗，愛說愛笑，社會(huì)交方面也要拿得出去。

其實(shí)我不是那種軟弱的人，我只是什么都很信賴別人，沒有主見，但是我總覺得世界上再?zèng)]有誰比我更失敗了。面對(duì)父母的這種愛，他們所給予我的評(píng)價(jià)，我覺得非常無助，經(jīng)常做噩夢(mèng)，請(qǐng)老師幫一幫我！

從這封信可以看出，這個(gè)家庭的親子關(guān)系比較糾結(jié)，孩子太在意爸爸媽媽的看法，爸爸媽媽太卷入孩子的行為。實(shí)際上，一個(gè)發(fā)展比較好的家庭，每個(gè)人都有獨(dú)自的個(gè)性，并不那么追求一致，但發(fā)展不好的家庭因?yàn)槎既狈Κ?dú)立的個(gè)性，就會(huì)高度追求一致性，要求大家都一樣，彼此沒有界限才會(huì)讓人感覺親密。這個(gè)家庭的父母希望彼此一樣，大家都糾結(jié)在一塊兒，不要有區(qū)別，不要有差異。所以孩子表現(xiàn)內(nèi)向爸爸媽媽就不認(rèn)同，覺得孩子應(yīng)該開朗些好，殊不知越希望孩子外向，就越對(duì)孩子內(nèi)向行為敏感。其實(shí)孩子在某一年齡，內(nèi)向和外向是同時(shí)存在的，父母關(guān)注內(nèi)向，孩子的內(nèi)向就被穩(wěn)定地發(fā)展了。父母內(nèi)向，感覺內(nèi)向不好，對(duì)孩子的內(nèi)向就更敏感，結(jié)果會(huì)把問題搞得很復(fù)雜。而且，這樣的問題可能還在于父母，他們不知道每個(gè)人都會(huì)慢慢地選擇自己怎么生活，以什么方式來生活，父母的介入干擾了孩子的自然成長(zhǎng)，影響孩子對(duì)自己的接納，并削弱了孩子作決定的心理能力。

父母對(duì)孩子的個(gè)性作評(píng)價(jià)要非常小心，心理學(xué)認(rèn)為親子關(guān)系中存在一種雙重束縛。什么叫雙重束縛呢？比如爸爸媽媽批評(píng)孩子不開朗，會(huì)導(dǎo)致孩子更不開朗，由于孩子更不開朗，父母就更批評(píng)她。所以孩子怎么做都不行，如果努力地表現(xiàn)開朗那一面，爸爸媽媽又會(huì)說他不夠或者認(rèn)為他并不是真正的開朗。父母不明白，正是他們過多的要求，才使孩子變得不開朗和內(nèi)向。在這樣的批評(píng)中，父母覺得是為了孩子好，孩子卻感覺被傷害，在觀念上是為孩子好，在心理層面卻挫傷孩子，就像是一種悖論。這就是親子教育的陷阱，這樣的陷阱是掩藏著的，看起來沒有什么，實(shí)際上孩子時(shí)時(shí)刻刻能體會(huì)到挫敗。

很多學(xué)者強(qiáng)調(diào)要夸孩子，但不能胡夸，讓孩子覺得夸獎(jiǎng)不那么“值錢”?？洫?jiǎng)孩子是一個(gè)心理技術(shù)，夸獎(jiǎng)不只是語言的夸獎(jiǎng)，更多的是表現(xiàn)出美好的態(tài)度——爸爸媽媽對(duì)孩子的認(rèn)同態(tài)度，比如信任，對(duì)他充滿著興趣，而且對(duì)孩子的存在感到幸福。如果父母喜歡說“不管你怎么樣，只要你健康快樂的活著，我們就覺得很滿足”，孩子就會(huì)無意識(shí)地想讓父母滿足，會(huì)有事沒事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。父母喜歡說“孩子你必須好好學(xué)習(xí)”，雖然是表達(dá)關(guān)心和督促，態(tài)度上卻讓孩子讀到“如果你不好好學(xué)習(xí)，爸爸媽媽就不喜歡你”，那么，學(xué)習(xí)在本身的意義之外，有了更多的意義與壓力，孩子對(duì)學(xué)習(xí)厭煩就會(huì)是早晚的事。父母無條件地接納孩子，不管他聰明也好，愚笨也罷，都無條件接納，孩子就會(huì)按照天賦的能力順利發(fā)展，甚至?xí)葎e的孩子更有創(chuàng)造力和自我感。即使是一個(gè)非常聰明，非常能干的孩子，如果父母總是有條件，有選擇地接納，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜歡的，什么是壞的，不被喜歡的。他要花出精力來處理，就不可能全身心地投入成長(zhǎng)與學(xué)習(xí)。那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能無條件地夸，夸也會(huì)夸出毛病來?？涫裁赐惨馕吨诜穸ê⒆恿硗獾氖裁础Ｋ?，接納、欣賞孩子比語言的夸要好，夸是尋求孩子與父母價(jià)值觀念的一致，接納、欣賞可以存在雙方的價(jià)值差異。語言上的表達(dá)會(huì)給孩子誤解與錯(cuò)覺，接納他、信任他的態(tài)度是不容易被曲解的。

信中這個(gè)孩子說了很多父母如何不喜歡自己，其實(shí)有一個(gè)***主要的問題就是父母總想按照自己心中的樣子去塑造她，實(shí)際上是父母太喜歡她而失去了理智。其實(shí)，爸爸媽媽拼命地批評(píng)她，從內(nèi)心來說是焦急，他們覺得孩子內(nèi)向不符合社會(huì)要求和人際原則，擔(dān)心孩子的競(jìng)爭(zhēng)力會(huì)比較弱，實(shí)際是在擔(dān)心孩子，只是愛得過度了。他們無意識(shí)地想替代孩子去生活，希望孩子像自己這樣，或者像他們心中想象的那樣去生活，而忽視了孩子自身的權(quán)利。從動(dòng)機(jī)來講是非常好的，是愛孩子。女兒一定要覺察到爸爸媽媽不是討厭她，不喜歡她，恰恰是太喜歡她才會(huì)變得焦躁不安，沒有辦法。

這個(gè)女孩真正的問題是過度認(rèn)同父母，試圖讓父母滿足，忽視了自己的需要，也忽視了自己的能力?，F(xiàn)在來抱怨父母是缺少對(duì)自己的覺察，其實(shí)只是她一直在讓權(quán)，讓父母對(duì)自己的介入太多，現(xiàn)在她又把全部的責(zé)任推給父母。心理醫(yī)生可能會(huì)引導(dǎo)她意識(shí)到要擺脫困境，需要重建一種觀念系統(tǒng)，看到自己個(gè)性中的優(yōu)勢(shì)，并把這封信看成自我覺察與分析，與過去告別，重新發(fā)展和評(píng)價(jià)自己。

有些時(shí)候，孩子可以在父母親面前表現(xiàn)得更加主動(dòng)一些，讓爸爸媽媽的擔(dān)心減弱，給他們傳遞與以往不一樣的信息，表現(xiàn)出認(rèn)為爸爸媽媽說的有意義、有價(jià)值的態(tài)度。比如，主動(dòng)和爸爸媽媽交談，談自己的想法，或者表現(xiàn)出有些事情必須由自己來決斷，讓父母聽從自己的安排，讓爸爸媽媽看到孩子是可以信賴的。信中談到爸爸媽媽越批評(píng)她，她就越弱，這是一種讓權(quán)，她放棄了自我的決策能力，轉(zhuǎn)而依賴父母，以為這樣會(huì)好，結(jié)果卻更糟。她表面上一直在服從，內(nèi)心卻在不滿、痛苦，結(jié)果是更有壓力、更弱、更內(nèi)向、更不能作決定。她什么都讓爸爸媽媽來決定，什么都不說，等爸爸媽媽說了她才動(dòng)。這種做法看起來是順從父母，實(shí)際上卻讓自己與父母卷入一種循環(huán)關(guān)系，越來越糟糕。結(jié)果爸爸媽媽還認(rèn)為自己預(yù)見對(duì)了，孩子真的被她的內(nèi)向給害了，甚至為了幫助她再加一把勁，反而火上澆油。其實(shí)孩子不是被內(nèi)向害了，而是被父母執(zhí)著的觀念害了。